La Chronique d'Auny

d�m�nagement

Allez hop! Je ramasse mes p�nates, je me suis trouv� un nouveau serveur, qui ne fait pas de �serveur surcharg�. revenez plus tard.�! Bon, je ne l'ai pas vraiment cherch�, j'ai simplement pris le m�me qu'Etanir...(d�tail!)

alors voici la nouvelle adresse, que je mettrai aussi dans les liens...

http://lachronique.hautetfort.com

on s'y retrouve! bisoux!

travail de fran�ais - L'�tranger de Camus

A�e, ce travail va me rendre dingue! Comment voulez-vous analyser les valeurs d'un personnage totalement l�gume?!? Je pourrais tout aussi bien analyser une carotte ou un brocoli...Et en plus mon texte serait m�me plus long! Et le prof qui veut que nous �crivions 500 mots...c'est bien une premi�re en production de textes pour moi; trouver que la limite est trop �lev�e.

S'il-vous-pla�t quelqu'un, de l'inspiration!

Mais bon, je sais bien que vous n'y pourrez rien, et surtout que c'est un travail individuel... Peut-�tre si je fais appel � toutes les divinit�s que je connais? *ahouuuuummm*

Phrase du jour: L'imagination est plus importante que la connaissance. - Albert Einstein

bonnes nouvelles

Wahouuuu!!!

Vous vous demanderez peut-�tre la cause de cette joie�ou peut-�tre pas, mais peu importe, je vais vous le dire pareil. Il semblerait que mon intelligence se soit r�veill�e cette ann�e, d�cidant enfin de me donner les r�sultats scolaires que j�ai toujours voulu. Et, fait encore plus �trange, je n�ai vraiment pas l�impression d�avoir plus travaill�. Bon, vous me direz que puisque je suis dans un programme �facile�, il est normal que mes notes suivent le courant. Pourtant, j�aimerais bien voir un peu tous ces scientifiques un pinceau ou une languette de pl�tre � la main. Ou bien essayant d�y comprendre quelque chose en espagnol. Ou bien en biologie.

Enfin bref, tout �a pour une superbe moyenne g�n�rale de 90%!

Et c�est la meilleure (et de loin) de tout mon secondaire.

Je suis contente, je vous l�ai dit? ^-^

(�a aide aussi beaucoup quand les professeurs affirment � madame m�re que je suis une �l�ve � combien travaillante, intelligente et responsable. Une �l�ve mod�le.)

(simple pr�cision, je n�ai jamais dit que c��tait vraiment le cas, surtout pour le sens des responsabilit�s�^-^ )

sujet � questionnement

Je vais aujourd�hui vous parler d�un sujet�disons, ordinaire. Mais �tant donn� que c�est un sujet qui me touche assez et qui, je crois, touche un bon nombre de personnes, je vais en parler pareil.

La musique.

J�ai remarqu� que, depuis environ un an ou deux, la musique a pris une place de plus en plus importante dans mon existence. C�en est presque devenu la �soundtrack� de ma vie. J�en suis pratiquement rendue � rechercher constamment la chanson qui conviendrai le mieux � chaque moment. Ou bien est-ce la chanson qui transforme le moment? Parfois, �couter une certaine sorte de musique peu influencer notre humeur de mani�re non-n�gligeable. J�ai juste � penser au voyage scolaire � la Baie James, en secondaire 3� Simple conseil, �couter la chanson �ain�t no sunshine� sur repeat n�est pas un bon moyen de demeurer de bonne humeur. Surtout lorsque vous n�avez que 4 heures de sommeil dans le corps. Par exemple, �couter �Roxanne�, moi �a me rend toute joyeuse� Cherchez le lien si vous voulez, mais il n�y en a pas. C�est simplement une chanson que j�adore. La musique y est trop g�niale! Voulez-vous que je vous dise? The Police, c�est un groupe vraiment bon que je recommande � tout le monde�surtout si vous comprenez un tant soit peu l�anglais. Ils ont des paroles profondes et certains chanteurs d�aujourd�hui m�riteraient d�en recevoir une le�on!

Ce blogue est court, je sais. Mais c�est surtout parce que j�ai principalement envie de vous entendre parler de la place que prend la musique dans votre vie � vous. S�il-vous-pla�t, pour m�aider � remplir ma connaissance de la nature humaine! ^-^ Alors voil�, comme c�est probablement la premi�re fois et la derni�re que je vous poserai une question directement, si vous aviez envie de r�pondre, ne vous g�nez pas!

Petit mot � l�intention de quelqu�un : Merci mo cridhe, cette chanson est tout simplement g�niale!

r�flexions amen�es d'un cours d'anglais (vive les d�bats!)

Le suicide. Je n�ai jamais compris comment certaines personnes pouvaient en arriver � ce point. Comment on peut vouloir mourir. J�y ai bien pens�, une ou deux fois, mais cette pens�e n�avait fait que traverser mon esprit de fa�on superficielle, sans que j�y songe s�rieusement. Je ne parviens pas � bien imaginer qu�on puisse vouloir avancer un peu plus la fin de sa vie. Je sais bien que nous mourrons tous, et c�est tout naturel au fond, mais vouloir �tre la cause m�me de cette mort, c�est triste. La plupart des �rescap�s� disent �tre heureux d��tre toujours en vie. Bon, vous me direz que ceux qui ne le sont pas ont simplement r�cidiv� et sont finalement morts, mais il y en a quand m�me qui se sont aper�us que la vie vaut peut-�tre, finalement, la peine d��tre v�cue. Nous avons tant de belles choses � vivre, et si peu de temps pour toutes les r�aliser, alors pourquoi vouloir s�en priver? Je sais, ou du moins j�imagine, que certains n�ont v�cu aucune belle chose� Mais est-ce vraiment une raison? Parce qu�on ne sait jamais ce qui va nous arriver, on se sait pas ce qui pourrait nous arriver de merveilleux.

Excusez ce l�ger manque de consid�ration de ma part, mais j�aime la vie. Il se peut tr�s bien qu�apr�s notre mort ce soit encore mieux, mais entre temps, pourquoi ne pas vivre pleinement le temps que nous avons? Faire que toutes nos vies, peu importe le nombre et leur qualit�, soient remplies, remplies � craquer. Remplies de joies comme de peines, peu importe, c�est ce qui fait de nous ce que nous sommes, c�est ce qui nous fait grandir, c�est ce qui nous rend meilleurs. Et c�est ce qui fait que, lorsqu�on regarde en arri�re au moment o� regarder en avant devient impossible, on se dit qu�on n�a pas v�cu pour rien, que notre existence en ce lieu n�a pas �t� vaine. Que notre �me peut s�envoler une derni�re fois sans remords, sans soucis. Ne devrait-on pas tout faire pour r�aliser nos r�ves, nos envies? Parce que notre vie est courte, infiniment trop courte, pour se la laisser dicter par d�autres, pour qu�elle ne nous appartienne plus, pour ne pas la vivre dans l�espoir.

Phrase du jour : L�espoir a besoin d��tre deux. �B. Gary

marcher sur un champ de mines

enfin, c'est en gros l'impression que j'ai ces temps-ci avec mes amies. Vous avez lu �Ces enfants d'ailleur� d'Arlette Cousture? Eh bien, c'est tr�s bon, je vous le recommande. Vous savez qu'il est possible de traverser un champ bourr� de mines et y ramasser des fraises sans s'y faire sauter? Mais il est aussi possible d'y crever gentiment. C'est un peu comme jouer � la roulette russe au fond... (quel imb�cile tout de m�me, dans �Lance et compte�, se faire �clater la cervelle d'une fa�on aussi stupide) Je me trouve donc au milieu d'un champ de mines. C'est joli, ca fait des p�tales violet...(nan, je d�conne, excusez-moi) Je dois faire attention � chaque pas (chacun de mes mots) pour ne pas marcher sur ces mines. Comme dans un jeu vid�o, j'ai un nombre limite de vies � ma disposition, pass� ces vies, c'en est fini de la joyeuse amiti�. Pas tr�s agr�able comme impression. De penser qu'une amiti� ch�re ne tiens � pr�sent qu'� un mot. Deux amiti�s ch�res en fait, et peut-�tre plus, parce que j'apprends certaines choses qui ne me font pas tr�s plaisir.

Je ne vous parlerai pas de la raison qui m'a amen�e dans le champ, c'est un tantinet trop personnel, d�sol�e.

Donc voil�, je crois que j'en suis � un autre tournant de ma route enchant�e (lire �The golden road�, de Lucy Maud Montgomery, c'est mignon comme tout ^-^), il me reste � savoir si j'aurai une c�te � grimper ou si tout va d�bouler en fl�che...et si je vais me casser la gueule par le fait m�me. (excusez vraiment le language aujourd'hui, ca sort tout seul) J'esp�re pouvoir conserver mon nez encore quelques ann�es, je dois donc faire attention.

On peut voir ca aussi comme un livre de vie. Je viens de terminer d'�crire un chapitre, un autre commence. Oui, j'aime bien cette vision...

Phrase du jour: C'est promis, in'ch allah!

mphmm...

Depuis la nuit des temps que l'homme poss�de cet �trange respect m�l� de crainte pour la mort. Et ceux qui ne le poss�dent pas sont qualifi�s d'inhumains. D'o� nous vient ce sentiment? M�me certains animaux l'ont. Si je me souviens bien, les chevaux le sentent. Je me demande parfoir s'ils ne poss�dent pas de v�ritables sentiments...

Enfin, revenons � la mort. C'est �trange de constater � quel point elle peut �tre subite et surprenante. Comment, parfois, �a peut para�tre incroyable. Comme on n'a pas l'impression qu'elle est vraiment pass�e. Que la personne ne nous jouait qu'un tour de mauvais go�t. C'est probablement pour cette raison que l'Homme en est venu � faire des fun�railles et des enterrements. De plus, c'est une simple question de respect envers la personne. Pour se confirmer bel et bien que la mort est venue et qu'elle a enlev� l'�me et l'esprit d'un corps.

Vous vous demandez s�rement pourquoi j'aborde aujourd'hui ce sujet. Surtout que c'est un sujet dont je ne voulais pas parler ici. J'ai appris en fin de semaine qu'un grand ami de la famille est mort. (Bien entendu, je l'ai su deux semaines en retard, comme d'habitude...les gens doivent croire que je n'ai pas besoin d'�tre inform�e des �v�nements importants) Je l'aimais braucoup, cet homme �pris de libert� et de grands espaces. C'�tait l'ami de mon p�re que j'aimais le plus, en fait. Et il est mort. Subitement, en pleine conversation t�l�phonique. Probablement un an�vrisme. Enfin, c'est surprenant, surtout de la part de quelqu'un de si vivant. Et je n'ai pas pleur�. Je n'ai pas pleur� et je m'en sens horriblement coupable. Moi qui pleure si souvent pour un rien, je ne parviens pas � verser une larme pour un mort. Ou, du moins, je pleure avec beaucoup de retard. Est-ce que �a veut dire que je suis insensible? Suis-je un monstre d'inhumanit� de pleurer pour un personnage de roman et pas pour un �tre cher? Donc je me retrouve une fois de plus avec le d�chirement des deux moi, qui avait pourtant cess� ces derniers temps. Il y a celle, le monstre, qui est insensible et l'autre, la bonne fille, qui est totalement d�go�t�e de la premi�re, donc d'elle-m�me. Je soup�onne fortement que moi #1 est la bonne fille et que moi #2 est l'Autre. Mais pourquoi, bon sang, pourquoi ce comportement?!? Pourquoi dois-je toujours r�agir comme une esp�ce d'anomalie de la nature?

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J'ai r�fl�chi � �a. Peut-�tre que j'ai tellement tent� d'analyser la mort qu'elle en est devenue un fait banal, quelque chose de tout � fait normal et ordinaire. Sauf que cette impression de d�go�t persiste, parce que je ne crois pas que l'esprit devrait prendre tellement de place que l'�me se trouve �cart�e.

Phrase du jour: Quand tout sera mort, l'imagination reb�tira des mondes. - Gustave Flaubert

et les bombes pleuvent...

C'est un peu idiot, de voir comment le mauvais sort semble s'acharner contre les gens de mon entourage et moi. Au moment o� je suis si heureuse, le bonheur doit se f�ler in�vitablement, c'est une mal�dicton, je vous jure! Enfin, je vous assure, cela n'a rien � voir avec mes amours, de ce c�t� tout va bien, c'est plut�t du c�t� de mes amiti�s...

Sarah et Marie-Lune ont toutes deux de forts caract�res. Et parfois incompatibles...et en ce moment, nous nous trouvons dans une importante p�riode de frictions. Enfin, je dirais que j'ai aussi mon petit grain de sel dans toute cette histoire, d'apr�s Sarah, j'aurais aussi un caract�re attirant les frictions, et je ne le nie pas. Enfin bref, c'est quand m�me surtout elle et Marie-Lune qui sont ici en cause. Et chacune d'elles croit qu'elle ne poss�de aucun tort. Et alors les deux font retomber leur mauvaise humeur sur nous, pauvres victimes de l'ouragan caus� par la rencontre de leurs deux courants d'air... Au moins Julie et Phillippa sont encore parlables! Parce que cette fois-ci, j'ai d�cid� de mettre ma volont� de plaire � tous en veilleuse et de ne me m�ler de rien, au risque de me retrouver avec les deux harpies en col�re contre moi. En esp�rant �tre capable de tenir jusqu'au bout.

Enfin, je dois maintenant souper...

sans titre2

Avez-vous d�j� remarqu� � quel point il est difficile d'imaginer les voix? Comme si notre m�moire � long terme ne pouvait conserver que les images... C'est un peu chiant pour nos pauvres oreilles dont le travail n'est m�me pas tenu en compte... enfin, je ne parlais pas ici de m�moire, mais bien d'imagination. En fait, je dirais que, m�me avec des descriptions, c'est carr�ment impossible.

Tiens, comme �a, comment croyez-vous qu'est ma voix?

Pourtant, la voix est quelque chose de tr�s important, � mon avis. C'est avec cela qu'on �change (m�me si c'est parfois plus facile par �crit... ;-) ) et c'est aussi (et surtout) avec cela qu'on pense. Notre voix nous repr�sente, elle exprime les milles et une �motions que nous ressentons, elle dit parfois des choses avant que nous puissions la contr�ler, elle peut se faire cassante ou caressante, bref, elle est nous. Ou du moins une partie. On connait toujours mieux une personne en entendant sa voix, souvent elle influence notre premi�re impression d'une personne. On peut reconna�tre une voix aim�e au milieu d'une foule, avant que nos yeux ne le remarque. Notre ou�e vient avant notre vue, si je me souviens bien de mes maigres notions de biologie humaine, c'est donc que c'est un sens important. Alors pourquoi pr�f�rons-nous toujours la vue?!? La vue est souvent fausse, comme on dit �l'habit de fait pas le moine�...

Quand je parle ici de voix, je parle bien du son, pas de la parole, je tiens simplement � pr�ciser ceci...

Enfin, voil�, c'est pas mal ce que j'avais � vous faire partager.

(et aussi ceci...je connais une voix qui ne me d�pla�t pas du tout...)

comment �crire une chronique en moins de 10 minutes...

Donc voil�, je joue � la hors-la-loi, je prends du temps durant un cours pour �crire ceci, voyons voir si je peux raconter quelque chose d'intelligent en si peu de temps...

Ouais, mais c'est parce que je fais des trucs tout sauf intelligents. Plus pr�cis�ment, je joue avec les super boudins de Marie-Lune... Oui, elle s'est fait de petits boudins tout mignons qui ont tellement de spring qu'ils tiennent droits tout seuls. Quand on tire, donc, ca fait �boing!�. Une source infinie de plaisirs...

Moi, j'ai de petites tresses relev�es sur ma t�te, sous mon adorable bonnet beige que j'adore... �a fait joli. ^-^ Disons que l�, je me cherche vraiment quelque chose � dire...

Tu me manques, mon soleil du matin!

utiliser sa libert�

Donc, voil�, pas o� pourrais-je bien commencer? J'ai envie d'�crire, mais je ne sais pas de quoi... En fait, ces temps-ci, j'ai envie d'une seule chose, mais je devrai attendre pour l'avoir. Je m'amuse � penser que je dois la m�riter avant, un peu comme un concours, une chasse aux tr�sors...

Tiens, je pourrais vous dire ma conclusion sur toutes les belles petites chroniques d�prim�es que j'ai �crites dans les derni�res semaines, une analyse en quelque sorte. Vous savez tous, je crois, que l'�tre humain n'utilise qu'environ 10% des capacit�s de son cerveau, donc on ne sait pas vraiment ce qu'il est vraiment capable de faire... Enfin, j'ai relu ce que j'avais �crit et, c'est peut-�tre un peu idiot, je crois que j'ai, peut-�tre, trouv� ce que mon cerveau essayait de me dire avant que je sois consciente de le savoir...(Suis-je claire l�?) Cette falaise qui s'effritait (je le voyais vraiment comme �a), c'�tait peut-�tre un avertissement que je me trouverais bient�t � faire un choix important. Je vois �a un peu aussi comme une fourche, d'un c�t� je le Lui disais, de l'autre je ne le faisait pas... De toute fa�on, il m'aurait fallu le faire un jour, et je crois que c'�tait �a la menace de tomber dans la mer. Finalement, j'ai pris la falaise de vitesse et cette mer d�cha�n�e s'est av�r�e �tre une mer chaude et bleue, un peu comme la mer des Cara�bes...J'ai utilis� ma libert�. Parce que c'est ma perception de la libert�, la possibilit� que nous avons de faire des choix. Et c'est rare que nous soyons totalement libres, lorsque nous le sommes, il faut en profiter avant que cette libert� ne passe. Quelqu'un qui pourrait faire l'enti�ret� des choix le concernant serait totalement libre. Par opposition, quelqu'un dont les choix seraient r�gis par un �l�ment ext�rieur ne serait pas n�cessairement prisonnier, seulement autonome. Il y a une nuance entre la libert� et l'autonomie, je crois. Enfin bref, j'ai utilis� ma libert� et, comme quoi la vie nous rend vraiment ce que nous avons pay�, �a a donn� un r�sultat auquel je ne croyais pas avoir droit et je vis un bonheur immense.

�Cette impression que nous avons d'avoir chang�,
Quand la raison ne compte plus comme elle comptait
Quand un pr�nom met d'la chaleur dans nos pens�es
Qu'on est plus seul, jamais
Comme une revanche inesp�r�e,
Comme une urgence � partager
Une �vidence en moi se fait� (Kyo, mes racines et mes ailes)

R�ponse � l'�nigme de la semaine: Un crayon?

�nigme de la semaine � moi: Un mur � bout de bras.

Phrase du jour: Sans la musique, la vie serait une erreur.

un ciel qui se veut, je crois, pour moi tout bleu...

Le titre provient de la chanson �un ciel pour le soleil� d'un chanteur qu�b�cois dont j'oublie toujours le nom. �a a �t� mon coup de coeur de l'�t� et je l'adore. Et je l'aime encore plus maintenant, alors que je l'ai dans la t�te et que �a me ravit. Pourquoi? Pourquoi suis-je donc de si bonne humeur, malgr� le fait que ma m�re ait oubli� que mon service comm. terminait � 5h00 et que j'aie d� attendre durant une heure au froid? Devinez donc, �a a un lien avec ma derni�re chronique...

Et je crois que ce sera une bonne humeur qui sera difficile � �liminer!

Phrase du jour: L'amour, c'est comme la guerre, on sait quand �a commence, jamais quand �a finit.

Tourmente

Je lui ai dit, pour de vrai, je lui ai dit. Et je ne sais plus si ce fut une bonne chose... Jamais je n'aurais cru que cela puisse �tre aussi difficile, aussi �nervant, aussi stressant. Et maintenant j'attends. J'attends parce que je n'ai pas eu assez de courage pour le lui dire en face. Si cela veut dire quelque chose... Et les filles qui disaient que j'ai �t� courageuse alors qu'au fond, j'ai fait preuve d'une horrible l�chet�. Pas fameux, de ne pas pouvoir lui dire en face. Mais je n'y pouvais rien, je ne pouvais pas faire mieux, surtout pas pour une premi�re fois.

J'ai encore mal au ventre.

Comme quoi j'aurais peut-�tre d� le lui dire en direct, j'aurais au moins �t� soulag�e et je n'aurais plus cette nervosit� qui se terre au creux de mon estomac. Mais je suis au moins s�re de ce que je lui ai avou�, je l'aime.

Mais en m�me temps, s'il me dit non (ce qui est fort probable

***

Oh mon dieu, je vais mourir! c'est probablement le blogue le plus en direct que je vais �crire, il vient de me r�pondre et c'est extr�mement long avant que ca charge, je vais mourir!

***

il fait expr�s, cet internet fait expr�s pour me rendre dingue! C'est lent, mais lent!!!

***

Jamais je n'aurais cru pouvoir �tre aussi heureuse et aussi malheureuse en m�me temps. Je pleures et je ne sais m�me pas pourquoi!

Enfin, si tu lis ce message avant que je puisse te parler, sache que mon mal de ventre est pass�. Je ne vois pas quoi dire de plus, d�sol�e... Je suis trop soulag�e et nerveuse ne m�me temps pour pouvoir r�fl�chir clairement, alors...

mauvaise journ�e ��

Alors voil�, j��cris cette chronique pour faire plaisir � Julie. En fait, je ne me sens pas trop d�humeur � faire quoi que ce soit pour le moment� J�ai mal � la t�te et je suis de mauvaise humeur. � cause d�un stupide cours d��ducation physique, une stupide pause et de stupides gars dont le quotient intellectuel doit se situer sous z�ro tant ils cons, d�un stupide ballon, d�une stupide main et de la stupide colle. Ah oui, et de stupide moi qui a pas �t� foutue de faire une main en pl�tre qui soit solide, ne perde pas ses doigts et ne soit pas remplie de trous! Et �a m��c�ure, parce que l�art plastique fait partie de mes mati�res pr�f�r�es et que, normalement, je suis bonne. Ou du moins meilleure que Julie� alors pourquoi est-ce qu�elle elle a r�ussi sa main?!?

Et il y a cet aveu qui veut sortir et ne le veut pas. Comme un �ternuement qui ne veut pas sortir, on le sent venir et �a nous d�mange, mais il ne sort pas. C�est horriblement frustrant de ne pas pouvoir dire le fond de notre pens�e. Oh, et puis tient, je vais le dire ici, puisqu�il y a peu de chances qu�Il le voie�

Te amo. I love you. Je t�aime.

Parce que, oui, je suis en amour, malgr� ce que peut en penser Sarah qui croit que je manque simplement d�affection. Elle ne sait pas ce qu�il y a au fond de moi, c�est trop fort pour �tre faux, plus fort que jamais auparavant. Je l�aime et il ne m�aime pas, alors je suppose que je dois me r�signer�

Phrase du jour : (d�di� � toutes les filles qui r�vent de se faire chanter la pomme, qui r�vent de se sentir d�sir�es...)

Je t'ai demand� si tu m'aimais bien,

Tu ma r�pondu non.

Je t'ai demand� si j'�tais jolie,

Tu ma r�pondu non.

Je t'ai demand� si j'�tais dans ton coeur,

Tu ma r�pondu non.

Je t'ai demand� si tu pleurerais, si je partais loin,

Tu ma r�pondu non.

J'ai commenc� � marcher...

Tu as attrapp� ma main et tu m'a dit :

Je ne t'aime pas bien, je t'aime!

Tu n'es pas belle, tu es magnifique.

Tu n'es pas dans mon coeur, tu es mon coeur.

Et je ne pleurerais pas si tu pars, je mourrais.

planifier son avenir

Je suis fatigu�e, tr�s. C�est dur de planifier son avenir, surtout lorsqu�on ne sait plus o� on s�en va. Parce qu�un nouvel �l�ment vient d�entrer en ligne de compte. La technique de mus�ologie. Voyez-vous, j�adore les mus�es, je pourrais passer ma vie dans un mus�e. Alors contribuer � sauvegarder leurs collections� Et ils disent que cette technique peut quand m�me mener � l�universit�. Anthropologie � l�universit� ne prend pas de pr�alables. Donc, si je n�aime pas �a, je pourrais y aller quand m�me. Mais je voudrais aussi, j�adorerais aussi faire Histoire et Civilisations!

Tout � commenc� aujourd�hui, au Salon de l��ducation de Montr�al� C�est compl�tement fou la quantit� de c�geps qu�il peut exister au Qu�bec! Et chacun donne envie d�y aller. Le c�gep de la Gasp�sie et des �les m�a d�ailleurs int�ress�e, il y a deux �t�s, je suis tomb�e litt�ralement amoureuse de cette r�gion, alors� Donc voil�, je suis entr�e dans la Place Bonaventure pleine de certitudes et en suis ressortie remplie de questionnements et de doutes, g�nial. �� Je voulais aller � Bois-de-Boulogne, mais j�ai appris qu�� Sherbrooke se donnerait pour la premi�re fois Histoire et Civilisations. Alors la question : je reste chez maman ou bien je vais chez papa? Et m�me si je reste ici, est-ce que je prends le cour � BdB, ou bien vais-je � Rosemont, ou bien au Vieux-Montr�al, ou bien au Conservatoire je-ne-sais-plus-quoi, ou bien� Et les �tudes � l��tranger me plairaient aussi, j�ai toujours r�v� d�aller en Nouvelle-Z�lande, au Danemark, en �cosse ou m�me en France! Aller voir la patrie de la totalit� (� ma connaissance) de mes anc�tres� et pourquoi pas aller dire bonjour � Etanir? ;-) (t�en fais pas, j�irai pas t�envahir�lol) Et il y a l�Irlande aussi. Et m�me mon choix de carri�re n�est plus certain! Pourquoi ne pas travailler dans un mus�e? Mais je voudrais toujours devenir anthropologue-arch�ologue-ethnologue! Aaaaaarrrrrgghh!

Phrase du jour : (�) I will read all the books, of many continents, to tell you all about the legends of the past (�)

divers

Wow. Je n�ai tout simplement pas d�autre mot qui me vienne � l�esprit, wow. Je ne m�y attendais pas, j�imaginais quelque chose de tout � fait diff�rent, mais wow. Comme quoi parfois l�imagination ne peut pas imaginer certaines choses. Vous savez, celle qui est belle avec ses mots? Je n�avais pas compris ce qu�elle voulait dire par l�, mais l�, wow. Au fond, je n�ai pas besoin de changer mon style d��criture, je n�ai qu�� rester moi-m�me. Parce que c�est ce qu�elle est, elle-m�me sur son blogue. Et alors wow. Oui, d�pressive, noire, mais tellement� tellement, oui, enivrante, envo�tante, belle! Et j�ai vu que sur certains points, je lui ressemble un peu. Et j�ai vu que, m�me si on a 25 ans, on peut encore se sentir d�doubl�e, d�pressive, on peut encore sentir que tout s��croule autour de nous. Et �a m�a, d�une certaine fa�on, rassur�e. �a m�a rassur�e sur le fait que, non, je ne suis pas la seule, que, oui, c�est normal et que, oui, il y en a d�autres qui ont fr�l� devenir folles. Je suis tomb�e litt�ralement sous son charme! Alors, oui, je vais demeurer moi-m�me, Auny avec toutes ses questions existentielles, ses tourments et ses probl�mes de personnalit�. Et c�est une sorte de d�fi, non? Rester soi-m�me, peu importe les �v�nements. Et puis-je me targuer d�avoir �t� moi-m�me durant toutes ces chroniques? Je crois que oui� C�est diff�rent � chaque, parce que j�utilisais divers c�t�s de ma personnalit�, mais je crois �tre rest�e moi-m�me. Mais la question que je me pose est d�un autre rapport. � travers ces m�me chroniques, depuis que j�ai commenc�, ai-je grandi? Est-ce que j�ai quelque peu matur� depuis l��t�? Je ne sais pas, c�est tellement dur � d�finir. Et il faudrait en venir � la question la plus importante : qu�est-ce que vieillir exactement? Comment peut-on vraiment savoir si nous vieillissons? Est-ce qu�on le sait, tout simplement, ou bien est-ce un myst�re qui perdure toute notre vie? Je ne parle pas ici des rides ou des cheveux blancs, mais de personnalit�. J�y r�fl�chis et je vous reviens avec �a, okay? Il y a autre chose dont je veux vous parler�

Quoi d�j�? Ah oui, �La nuit des temps� de Barjavel. Je ne sais pas si vous l�avez lu, mais moi si. C�est, � mon avis, la plus belle histoire d�amour qui ait �t� �crite. Oui, j�ai bien dit une histoire d�amour. Je me suis quelque peu remise de mes �motions, m�me si elles sont toujours l�, j�y suis simplement un peu plus habitu�e. Enfin bref, c�est une magnifique histoire d�amour. J�ai lu le livre deux fois en un an et demi, peut-�tre m�me trois. Je vous le recommande, si vous aimez la science-fiction.

Ensuite, je veux vous parler de mon coup de foudre de la fin de semaine, la chanson �La tendresse� de je-ne-sais-plus-qui� C��tait tout doux, tout mignon, bref, un petit joyaux! Si quelqu�un peut me la trouver, je serais aux anges! ^-^

Phrase (vers) du jour : �Cause I wanted to fly, so you give me your wings� -Michelle Branch

La beaut� du monde

(texte du 8 octobre 2004)

Ces temps-ci, j'�tais plut�t d�prim�e. Tout m'arrivait tr�s vite et d'un coup et je crois que �a m'a pas mal chambard�e. Aujourd'hui, �a va mieux. Je crois que j'avais besoin d'une journ�e tranquile, seule face � moi-m�me, pour r�fl�chir ou seulement d�compresser. J'ai pris soin de ma petite personne. J'aime m'habiller de toutes sortes de fa�on, de plusieurs styles diff�rents, mais je suis maintenant habill�e en pure Auny (ou plut�t Ariane). �a va peut-�tre vous ennuyer, mais je crois que c'est n�cessaire � ce que je vous raconte. J'ai mes anciens collants de danse noirs, mes souliers aux lacets deux couleurs, ma jupe pliss�e en jean et mon t-shirt bleu ''my boyfriend is out og town'', qui est mon t-shirt pr�f�r�, malgr� sa petite tache de sauce spaghetti. Ah oui, et je suis assise sur mon cardigan en polar rose tout doux. Je suis assise au milieu des feuilles, dans le parc. Je vous en ai d�j� parl�, c'est mon endroit favori. C'est un parc bien ordinaire, avec son aire de jeux d'un c�t� et son mini bois� de l'autre, ce mini bois� que j'affectionne tout particuli�rement. M�me s'il y a des enfants et des maisons tout autour, j'ai l'impression d'�tre coup�e du monde. Je n'y vais pas souvent, encore moins au printemps, alors qu'il y a tellement d'eau qu'il n'y a aucun moyen de le traverser sans se mouiller jusqu'aux chevilles, j'y vais seulement lorsque j'ai besoin de me calmer, de me retrouver un peu. Avec les oiseaux et les �cureuils, pas besoin de jouer un r�le. Ici, je n'ai pas de nom, je suis simplement moi et rien d'autre. Et j'ai l'impression, alors que je voie le soleil et les ombres des arbres maintenant rouges et orange, de faire partie d'une petite parcelle de paradis. Ou d'�tre dans une cath�drale naturelle. Je ne suis pas praticante, je ne sais m�me pas si je suis croyante, mais ce que j'aime des temples ou des �glises, c'est la paix qu'on y retrouve. Et je crois que la vo�te des arbres au dessus de ma t�te est tout aussi bien qu'une vo�te orn�e d'anges. Sinon plus. Alors voil�, je suis bien.

Autre facteur. Je me suis trouv� un nouveau but, avec cette chronique. Voyez-vous, j'ai besoin d'avoir un but, je crois, sinon je me retrouve perdue et d�sempar�e. Je m'en suis donc trouv� un nouveau. Et c'est gr�ce � un blogue que j'ai lu... Son auteure parlait d'un autre blogue (!) qu'elle lisait, et elle disait que celle qui l'�crivait �tait belle...avec ses mots. Que ses mots r�v�laient une beaut� profonde, enhivrante. Je ne crois pas �tre belle avec mes mots, ceux que j'utilise sont trop familiers, trop ordinaires, parfois trop durs, crus. Mais je vais essayer, parce que j'aimerais �a, moi, �tre belle avec mes mots. Je ne sais pas si j'y parviendrai, je dois d'abords faire mon grand m�nage du printemps, jeter les ordures, tout nettoyer � fond, mais j'esp�re y parvenir un jour, j'aurai alors l'impression d'avoir accomplit quelque chose de ma vie. Alors j,aurai ajout� un peu de beaut� � ce monde qui en a tant besoin.

Phrase du jour: L'art est un mensonge qui nous permet de voir la v�rit�. -Picasso

personnage...

Avez-vous d�j� eu cette impression d'�tre soudainement d�tach� d'une situation?

Je m'explique: Ces temps-ci, j'ai horriblement l'impression d'�tre un esprit flottant dans l'espace, le vide... ou bien un corps sans esprit, se retrouvant aux commandes d'une m�canique qu'il ne comprend pas. Bref, j'ai l'impression de ne plus m'appartenir, d'�tre compl�tement d�tach�e. J'ai l'impression que ma vie s'est r�sum�e � un r�le et que, maintenant qu'il a disparu, je me retrouves sur une falaise surplombant la mer, avec seulement quelques centim�tres pour me retenir, une falaise qui s'effrite petit � petit. Je vais tomber d'un instant � l'autre, mais je ne sais pas quand, il ne me reste qu'� attendre...

Je ne m'endure plus, j'en ai marre d'�tre moi-m�me.

� la naissance, je crois que nous arrivons avec un potentiel. Des donn�es de base dans notre ordinateur, de sorte que, s'il ne nous arrive rien, nous parviendrons quand m�me � un r�sultat, celui qui �tait programm� avant notre arriv�e. Je pense que, au tout d�but, aussi futile ou �gocentrique cela puisse para�tre, j,�tais destin�e d'une fa�on o� d'une autre � briller sous les feux de la rampe. J'ai des talents de com�dienne, s'ils avaient �t� d�velopp�s plus t�t, j'aurais pu enviseager cette voie. J'aurais peut-�tre pu devenir danseuse, avoir pu m'entra�ner plus t�t. Lorsque j'�tais petite, je chantais tout le temps, une autre voie possible. Je dessinais aussi beaucoup, une grande artiste? Pourquoi pas? Et ne n'�tais pas timide, j'avais un vrai temp�rament d'artiste. Alors pourquoi suis-je devenue ce que je suis maintenant? Pourquoi au lieu d'�tre ce joli petit papillon futile et l�ger? Ma timidit� est venue par apr�s, des �v�nements l'ont cr��e. Mon go�t pour la lecture aussi. Et la lecture, que nous le voulons ou pas, nous coupe du monde. C'est un loisir solitaire. Tout comme le travail d'auteur. Tout plein d'autres d�tails ont fait que je suis maintenant ce que je suis au lieu d'�tre ce que j'aurais d� �tre. Mais comment ai-je pu, m�me inconsciemment, vouloir devenir ceci? Une fille renferm�e, incapable de se faire des amis par elle-m�me. Une fille qui se tourmente avec des questions sans r�ponses, qui se complique inutilement la vie alors que tout pourrait �tre si simple, une fille qui ne r�pond pas aux attentes de sa m�re et qui, en plus, est en train de devenir compl�tement dingue! J'en ai marre d'�tre moi, j'en ai marre de ce cerveau qui r�fl�chit trop, j'en ai marre de devoir toujours me questionner, de chercher de la lumi�re dans une nuit sans lune ni �toiles. Une fille qui ne pogne m�me pas, pour un pr�texte qu'elle ne connait pas, alors qu'elle a des yeux pour contempler, des bras et des mains pour caresser et des l�vres pour embrasser! Est-ce que mon cerveau fait peur? Est-ce �crit �En manque d'affection� en n�on au dessus de ma t�te? Pourquoi est-ce que je ressent simplement le besoin de me poser toutes ces questions?!?

Mon costume, mon personnage se d�chire, tombe en lambeaux que j'essaie de retenir sans succ�s. J'en ai marre de jouer un r�le! Et j'en ai tellement marre que je vais vous le dire, mon nom! Je m'appelle Ariane. Voil�, c'est �crit, noir sur blanc (ou blanc sur bleu).

Bon, �a fait un petit peu de bien.

po�sie

Merci � Sarah, qui m�a offert cette musique, qui me permet de m�oublier, qui me soulage. La beaut� de la m�lodie m�enchante et m�inspire, je t�en suis reconnaissante.

(28 et 30 septembre 2004)

Les po�mes sont rarement joyeux, rarement logiques. Ils d�noncent quelque chose ou bien �vacuent le trop-plein d��motions de l�auteur. Souvent des �motions n�gatives. Et c�est bien normal, apr�s tout. Lorsqu�on est heureux, on ne veut pas g�cher l��motion, on veut plut�t en profiter pleinement, non? �trangement, les po�mes trop heureux ne m�ont jamais vraiment attir�e. Je dis trop, parce que je n�ai absolument rien contre cette bonne vieille s�r�nit�. Qui, d�ailleurs, ne vient plus beaucoup me rendre visite� Je pense au po�me �Tu m�exorcise� de Gilles H�nault (un magnifique po�me, un de mes pr�f�r�s). C�est un po�me d�amour (encore!), mais il me semble que j�y lis une certaine tourmente.

�Mets ta main sur mon front

Que je sache ce qu�est la vie (�)�

C�est pour cela que je l�aime, m�me s�il parle d�amour alors que ce n�est vraiment pas le moment avec moi. Je suis trop en manque de cet amour� Pourtant, comme l�a dit si justement Alex, comment peut-on �tre en manque de ce que l�on a jamais v�cu? Je suppose que nous en avons tellement entendu parler, nous avons tant vu ses effets que nous savons environ ce que c�est et en avons donc un manque. J�ai eu une conversation � ce sujet avec mes amies ce midi. Nous comparions nos malheurs respectifs. Marie-Lune sous-estimait ses atouts et attributs, Sarah se languissait de Redingote blottie dans mon manteau en �mouton� bleu et moi, et moi je me morfondais sur ma grandeur et je r�vais � mon Spectre Invisible. Sauf que voil� mon probl�me : c�est un spectre et il est invisible. (par spectre je sous-entends quelqu�un qui n�est pas l�, qui n�existe pas, je ne crois pas assez aux fant�mes.) Et comme il est un Spectre Invisible, je devrais donc me trouver un Polonais (vois r�f�rence au texte Pourquoi?) en chair et en os. Et de pr�f�rence plus grand que 6 pieds. Sinon jamais je ne pourrais mettre de talons hauts! Et, bon sang, j�en ai marre de ce foutu 1m72! J�ai l�impression d��tre une g�ante dans un univers de nains� Une g�ante invisible de surcro�t. Et cela me ram�ne au sujet dont je voulais vous entretenir :

En lisant le recueil de po�mes (et la r�vision de nos notions de po�sie en cours de fran�ais n�en est pas �trang�re non plus), cela m,a redonn� le go�t d,�crire des po�mes. Alors je me suis dit : Pourquoi pas? Si cela te soulage un peu de tes questionnements qui ne m�nent � rien, vas-y! Mais je ne voulais pas vous imposer leur lecture, nos go�ts po�tiques demeurent personnels et propres � chacun. J�ai donc fait un blogue � part, o� je mettrai ces po�mes. J�en ai d�j� mis un, �La pri�re�, que j�ai compos� cet �t�. J�ai ajout� l�adresse � la liste de liens (Les po�mes d�Auny). J�y mettrai mes po�mes, mais aussi peut-�tre ceux des autres ou des paroles de chansons parfois. Des trucs que j�aime et qui me font vibrer ou tout simplement r�fl�chir. Je les mets dans l�espoir que quelqu�un � l��me charitable les lira et m�en donnera des commentaires constructifs (mais vous n��tes pas oblig�s, bien entendu). (Ce n�est presque pas de la manipulation, nooooon� * sort son �p�e * Bon, qui ne veut pas aller voir?) (lol)

R�flexion du jour : Si je mourrais demain, qui de mes connaissances d�Internet le sauraient?

#1 et #2

J'ai r�alis� quelque chose. Bon, c'est pas la premi�re fois que je dis �a, et ce n'est (je crois) s�rement pas la derni�re. Peut-�tre que c'est un truc important, peut-�tre est-ce sans int�r�t, je ne sais pas trop encore. Il existe deux Auny. Pas la vraie Auny, bien entendu, seulement la fausse Auny, la voleuse de noms, celle qui trouve �trange d'�crire Auny plut�t que...enfin, plut�t que son vrai surnom. D'ailleurs, devrais-je vraiment dire mon vrai nom? Probablement pas, ce n'est pas tant une question de s�curit�, mais une question d'indentit�. Je supopose peut-�tre mal, mais il me semble que lorsque tu attribue un nom � une personne, c'est extr�mement dur de le changer. Donc, �a ne ferait aucune diff�rence et puis, avec le temps je parviendrai peut-�tre � r�pondre quand j'entendrai �Auny!�... Si il existe quelqu'un d'autre au Qu�bec avec un nom pareil... Pourtant, � mon avis, c'est un joli pr�nom. J'aime les pr�noms originaux, qu'on entends rarement. Et surtout les vieux pr�noms, c'est tellement moins ordinare! J'ai d'ailleurs une pr�f�rence toute particuli�re pour Alix et Julianna. Pour les gra�ons, je suis (pas si) �trangement vers les pr�noms anglais ou ga�liques. Ian... *soupir* Bon, oui, je suis un paquet d'hormones attir�e par les kilts! Et je l'assume pleinement. Donc, prochain objectif, voir Orly en kilt!

Ouh l�, mais je m'�loigne du sujet moi! Donc voil�, il y a deux �moi� en moi. Non, pas une double personnalit�, pas au sens de folie, au sens tout simple de personnalit�. Il y a la �moi� du c�t� lumineux, celui que je montre au monde et celle du c�t� sombre, celle qui reste cach�e. Celle du c�t� lumineux est la �moi� enjou�e, optimiste mais qui poss�de aussi mon mauvais caract�re et mes sautes d'humeur. Ou plut�t non, c'est juste qu'� ces moments-l�, la �moi� du c�t� sombre essaie de sortir et �a fait tout exploser, c'est une donn�e qui n'entre pas dans le fichier et donc elle fait boguer l'ordinateur. La �moi�, donc, que tout le monde conna�t. Et il y a l'autre, celle qui s'exprime essentiellement ici, qui est renferm�e, qui pense plut�t qu'agit, qui d�teste parfois la terre enti�re et qui se d�teste parfois. Et c'est aussi celle qui cherche � comprendre. � comprendre comment la terre tourne, comment vit le monde, qui cherche � comprendre la nature humaine et pourquoi nous sommes ce que nous sommes maintenant. Et les deux �moi� se m�langent parfois, parfois j'offre un petit peu de moi #2 au monde, parfois moi #1 s'exprime sur cette chronique...comme plus haut dans ce texte. La moi #1 �coute Eilene Og en tapant du pied et la moi #2 �coute plut�t Kyo en se disant qu'elle a d�j� pens� tout �a, ou bien qu'elle le pense. Ces temps-ci, elles se livrent une guerre. La #2 �touffe sous la #1 et tente de sortir de sa tour sombre, ce qui fait s'�ffriter les fondations... Tout va s'�crouler � un moment donn� et tout le monde se demandera pourquoi je me mets � r�agir �bizarrement�. Sauf que ce ne sera pas �trange, puisque, au fond de moi, j'aurai toujours agi de la sorte!

Ce n'est peut-�tre pas tr�s sain d'agir comme �a, en cachant #2, le bouclier que forme #1 va se f�ler un jour, peut-�tre pas maintenant, mais un jour et je ne sais pas si mon univers lumineux pourra y survivre.

trouvailles de fond de grenier

Tant qu'� �tre dans les relectures, j'ai d�cid� de relire mon journal intime, c'est-�-dire tout ce qui est beaucoup trop personnel pour le mettre ici... Ce journal, s�par� entre mon cahier et mon ordinateur, englobe environ les quatres derni�res ann�es. Je dis environ, parce que je dois y �crire au maximum une ou deux fois par mois, ce n'est pas tr�s pratique pour se faire une id�e de ma vie!

Ma lecture m'a men�e de consid�rations superficielles de pr�-adolescente � des textes ressemblant beaucoup � ce que vous pouvez lire sur ce blogue. Je suppose que c'est ce qu'on peut appeler l'�volution. C'�tait � la fois amusant et d�primant. C'�tait amusant de constater � quel point ma philosophie a chang�, mais d�primant de voir comment ma vie est ennuyante. Je ne vivais (je le dis � l'imparfait parce que je crois que la situation s'est am�lior�e) qu'� travers mes amies, je n'avais rien d'autre � dire de ce qui se passait � l'�cole, enfin, pas g�nial comme existence. Imaginez, je ne suis jamais all�e dans un party! Je n'ai jamais embrass� quiconque, je ne suis jamais sortie avec un gar�on. Je n'ai jamais bu, jamais fait de folies. J'ai rarement de quoi � raconter le lundi � propos de ma fin de semaine et ma derni�re activit� digne de mention a �t� d'aller � l'auberge du dragon rouge avec mes grands parents...et qu'une dame m'a prise pour une serveuse � cause de ma chemise et de mon corsage. Pas pour rien que je m'invente une autre existence sur des jeux de r�les! Mon activit� principale consiste � lire et lorsque je n,ai plus une page de lecture sous la main, pas m�me la moindre bo�te de c�r�ales, je tourne en ronds et me morfond parce que je n'ai rien d,autre � faire. Toutes mes amies habitent dans une autre ville, la gang est en train d'�clater, Phillippa et Julie ne s'adressant plus la parole, Sarah et Marie-Lune qui se font la t�te, moi qui ne peut rien y changer malgr� mon bon vouloir et Val�rie qui corrompt Phillippa. Bon sang, j'en ai marre! J'ai � la fois l'impression d'�tre spectatrice d'une guerre nucl�aire et � la fois l'impression d,�tre une habitante du pays qui voit le nuage radioactif s'avan�er vers elle, ne pouvant rien contre la desctruction de ce qui l'entoure et d'elle-m�me. Les seules images qui me viennent � l'esprit sont des images de d�solation ou de champ de bataille... Et dire que je pouvais voir avant des paysages f��riques, un coucher de soleil sur la mer ou bien une soir�e � Mino autour du feu. Et tiens, �a y est! Les larmes coulent et je vois � peine le clavier... Je sais, mes yeux coulent au moindre coup de vent, � la moindre mort dans un roman, mais cette fois-ci, je crois bien que c'est assez justifi�. Cette fois-ci, je crois que ma vie est bel et bien en train de changer, et je ne sais pas si c'est v�ritablement pour le mieux. J'aurais besoin d'une �paule compatissante et munie de Kleenex, mais je vais me contenter d'un ours en peluche je crois...

Auny-qui-esp�re-que-tout-va-s'arranger

automne...

Cette fois-ci un texte court, que j'ai �crit alors que j'essayais de faire mes devoirs (l'�criture de mon roman)... [date: 20 septembre 2004]

Je suis assise � mon bureau, dans ma chambre, face � la fen�tre. Et la vue que j'ai me d�prime un peu, je dois l'avouer. Derri�re les maisons, les abres du parc (mon lieu de pr�dilection) rougissent. Leur couleur ne me d�prime pas, au contraire, l'automne au Qu�bec est, � mon avis, une saison magnifique. J'adore monter dans les cantons-de-l'est chez mon p�re pour admirer la courtepointe que forment les collines, couvertes de rouge, d'orange, d'or et de bronze. J'adore porter mon manteau en �mouton� bleu et mon looooonng foulard multicolore. J'adore mes botillons et le bruit qu'ils font lorsque je marche dans les feuilles. Je fais d'ailleurs expr�s, la plupart du temps, pour marcher dans les tas le long de la rue, pour provoquer ces �crics-cracs� que j'aime tant. J'adore l'odeur du vent d'automne, charg� de feuilles mortes et d'herbes s�ch�es. Et il y a cette odeur indescriptible, propre � cette saison. J'adore l'air vif et piquant, mais pas aussi froid que celui de l'hiver, la grisaille ou la beaut� bleue du ciel. Et aussi la violence des temp�tes, qui me fait un bien fou...

Mais cette ann�e, c'est diff�rent. Je n'ai rien contre l'automne en soit, mais comme nous n'avons pas eu d'�t� � proprement dit, je d�teste savoir que l'automne va briser net tout espoir d'�t� tardif. Apr�s la venue de l'automne, aucun retour � l'arri�re possible. Voil� ce qui me d�prime, la conscience de ce qui aurait d� mais ne fut pas.

Je terminerai cette (courte) chronique avec les vers du po�te qu�b�cois Louis Dantin et de son po�me: � une qui se croit seule.

�Lorsque le soir d'automne a bruni vos fen�tres,

Et que la lampe veille � vos rideaux ferm�s,

Vous croyez que nul souffle, �cho des autres �tres,

Ne rompra le silence o� vous vous enfermez.�

Po�tes du Qu�bec/ chansons d'amour

Je relis une fois de plus le receuil �Po�tes du Qu�bec�. Une fois de plus, car j'essaie de le relire au moins une fois par an. Le reste du temps, je lis seulement quelques po�mes ici et l�. Je le relis car c'est un bon moyen pour moi de voir comment j'ai chang�. Je peux voir ce qui me fascine, ce qui ne me fascine plus. Ce qui gagne en int�r�t et ce qui, jamais au grand jamais, ne me fascinera.

Certains po�mes, je les trouve encore beaux, mais ils ne me procurent tout simplement plus ce petit frisson de plaisir � leur lecture. C'est peut-�tre triste. Je veux dire, pour les po�mes. Apr�s avoir fait vibrer un coeur, �tre tout simplement d�laiss�s, oubli�s. Est-ce que les po�mes ont une �me? Peut-�tre que, �tant donn� que leur auteur nous a livr� une part de lui, cette part demeure encore et toujours. Je crois que j'aimerais �a, qu'apr�s ma mort, des gens se plaisent encore � lire mes textes, voire m�me mes po�mes! Mais non, je ne suis pas po�te. Oui, j'�cris parfois des po�mes, mais je n,ai aucune technique et je ne crois pas avoir assez de profondeur. C'est joli, oui, mais l'impression ne persiste pas � la relecture. Pas comme les po�mes d'Oceia, une fille dans un jeu de r�les o� je jouais. Sur Hormia. J'en parle parce que je sais qu'Etanir y a jou� aussi. Pour ta curiosit�, je jouais Himlaith, si �a te dis quelque chose. Enfin, cette fille, c'�tait incroyable ses po�mes, ils �taient tellement beaux!

Bon, je ne m'�terniserai pas l�-dessus, tout est une question de go�ts...

* * *

Pourquoi existe-t-il autant de chansons d'amour? Bon, oui, je sais : Parce-que-l'amour-est-le-sentiment-le-plus-fort-et-le-plus-beau. Oui, je peux comprendre qu'on veuille le chanter, cet amour merveilleux, passionn� ou tragique. Mais pour les malchanceux eu amour, je trouve que c'est assez sadique. � mon avis, ils devraient faire un CD qui ne contiendrait AUCUNE chanson d'amour. �a m'�viterais de brailler � chaque fois (bon, pas � chaque fois, mais quand m�me) ou presque devant ma path�tique histoire amoureuse. Et alors, les paroles de Sarah me reviennent � l'esprit:

�-Et alors tu ne pourras jamais partir de chez tes parents, tu ne te marieras jamais (oui, je veux me marier), tu n'auras pas tes trois enfants, tu en auras aucun. Tu n'auras pas de job, tu seras sur le ch�mage, tu sera vieille, toute fripp�e et frustr�e et alors tu te d�testeras et tu regretteras ton choix mais tu ne pourras pas te rattrapper parce que tu seras trop vieille.�

Bon, elle ne me disait pas cela dans ce contexte, elle voulait seulement me convaincre de partir au Saguenay. Mais j'ai un cerveau d�rang� et peut-�tre m�me un peu maso, qui sait? Sauf que j'ai peur, peur de ne jamais trouver quelqu'un, de ne jamais pouvoir r�aliser mes r�ves. Suis-je si insignifiante que personne ne s'interesse � moi? Serais-je �ternellement la �bonne amie�?

r�flexions (encore une fois!)

J'ai relu mon blogue. �a m'a port� � r�fl�chir � ce qu'il repr�sente pour moi, � comment cette perception a chang� en si peu de temps. Au tout d�but, je voulais m'amuser, d�conner, je voulais parler simplement de tout et de rien, mettre mes histoires sur le net, bref, rien de bien s�rieux. Sauf que �a a chang�. Soudainement, j'ai l'impression que c'est devenu plus s�rieux, peut-�tre m�me plus profond. C'est, je crois, � partir du moment o� j'ai d�cid� de mettre �sans titre�, un texte que j'avais �cris l'ann�e derni�re. Mon amie Sarah (ce n'est �videment pas son vrai nom) m'avait convaincue d'�crire une autobiographie transform�e. Elle �tait persuad�e que ce serait particuli�rement g�nial. Elle avait peut-�tre raison. Avec mes aventures familiales, mes probl�mes de coeur avec Compagnon et cette imagination qui peut tout transformer pour rendre la r�alit� totalement dingue, j'avais une certaine base. Enfin, j,avais commen�� et, aux dires de Julie (une autre amie au faux nom), c'�tait g�nial. Bon, elle n'est pas vraiment objective �tant donn� qu'elle dit que c'est toujours g�nial pour ne pas me d�cevoir, mais quand m�me! �a m'a cependant occasionn� certains probl�mes avec certaines personnes, puisque je ne n�gligeais pas de donner mon avis sur eux. Et puis, je n'�tais plus s�re de vraiment aimer �a, que des �inconnus� p�n�trent dans mes secrets et mes pens�es intimes. J'avais l'impression de montrer mon journal au monde entier. Je crois que je n'�tais pas pr�te, pas du tout. J'ai alors chang� d'id�e. J'ai d�cid� d'�crire seulement de petits textes sur des sujets quelconques, et voir o� �a me menait. Je passais du coq � l'�ne selon mes pens�es et �a m'amusait. �a m,amusait aussi de voir l'air des gens lorsqu'ils me lisaient. �a ressemblait �: �Non mais, elle est compl�tement dingue celle-l�!�. Tr�s divertissant alors que je sais pertimement que je ne suis pas dingue. Ou peut-�tre... les fous savent-ils qu'ils sont fous? Enfin, j'aimais bien ce texte et, de toute fa�on, je ne parvenais pas � retrouver les autres. J'ai donc d�cid� de le mettre. Malheureusement, ou heureusement, je suis un peu perfectionniste. Ce texte, selon moi, �tait bien meilleur que les pr�c�dents. Cela m'a donc pouss�e � faire aussi bien ou mieux. Je dois aussi dire que ton blogue, Alex, m'a quelque peu inspir�e.

Alors voil�. J'en suis arriv�e � �crire �Partira? Partira pas?� et, surtout, � le mettre ici. J'en suis arriv�e � vraiment vous raconter ma vie priv�e et mes pens�es intimes, ce que je ne voulais absolument plus faire. Qu'est-ce que �a veut dire tout �a? Je me demande bien. Pourquoi, surtout. Qu'est-ce que �a m'apporte? Oui, je suis du genre qui ont besoin d'un journal intime. Bon, je ne fais pas vraiment comme tout le monde, je n'aime pas raconter ma journ�e et c'est tout. J'ai besoin d'�crire pour d�verser mon trop-plein, pour ne pas exploser et surtout pour pouvoir mieux m'analyser. Mais ai-je vraiment besoin de montrer �a � tout le monde? Suis-je si exhibitionniste? Ce n'est pourtant pas mon genre. Alors, pourquoi?

Bon, je continuerai plus tard, je dois partir...

Partira? Partira pas?

Je suis maintenant face � un dilemme. Assez compliqu� si on pense que cela aura une r�percussion directe sur mon avenir, mon avenir en entier probablement m�me. Et, bon sang, �a me trotte dans la t�te toute la journ�e et m�me la nuit! Hier, j�en ai justement r�v�. Et je sais que �a me trottera dans la t�te jusqu�� me rendre dingue ou jusqu�� ce que je r�gle ce probl�me. Sauf que, pour moi, cela s�av�re extr�mement compliqu�. Et extr�mement torturant. Je vois �a un peu comme un duel entre ma t�te, ma raison, et mon r�ve, mon c�ur, mes id�aux. J�ai dans l�impression que je devrai totalement refaire mes id�es pr�con�ues, mes opinions, que, peu importe qui gagnera, cela bouleversera ma vie enti�re, laissant tout d�truit derri�re. J�ai d�ailleurs une vision tr�s post-apocalyptique de ceci. J�ai peut-�tre trop d�imagination.

Je suppose que je dois vous expliquer un peu plus ce dont je parle� Ce qui serait assez juste de ma part. J�ai, apr�s tout, un certain devoir envers mes lecteurs (Oooh, ce que �a peut faire pr�tentieux de dire �a comme �a�). Etanir le sait d�j�, je lui en ai parl� un peu. C�est � propos de mes �tudes coll�giales. Bon, �a fait assez nul apr�s tout ces pr�ambules, mais pour moi, c�est tr�s important. �tant au programme international, on m�a habitu�e � pr�parer mon avenir depuis, je dirais, le secondaire 1. De sorte que, maintenant, j�ai un �plan de vie� tout trac� dans ma t�te. Sauf qu�il s�av�re qu�il y a une faille dans ce plan : les �tudes coll�giales. J�avais envisag� la possibilit� la plus simple, faire arts plastiques � Lionel-Groulx, le coll�ge le plus pr�s de chez moi. Sinon, sciences humaines � ce m�me coll�ge. Mais les programmes de sciences humaines offerts l�-bas ne m�attirent pas beaucoup. Voyez-vous, ma passion, c�est l�histoire. Je voudrais devenir anthropologue. Et arch�ologue. Et ethnologue. Alors il me faudrait logiquement faire un programme qui r�unirait histoire et civilisations anciennes. Un programme qui, d�ailleurs, englobe la presque totalit� de ce qui me donne une raison de vivre. Je ne dis pas tout, parce que l�art et la litt�rature prennent une grande place dans mon c�ur. Parce que j�aime aussi la g�ographie, le th��tre et la danse. Mais il se trouve qu�un pareil programme existe bel et bien : Histoire et Civilisation. Son nom dit tout, c�est exactement ce dont je r�ve depuis longtemps. Le hic � toute cette affaire, car bien s�r il y en a toujours, je ne suis tout de m�me pas pour avoir de la chance, est que ce programme ne se donne qu�au Saguenay. Et le Saguenay, pour �clairer Etanir, se trouve � �tre � des heures de mon petit chez moi. Tu regarderas sur une carte du Qu�bec, la rive-nord de Montr�al et le Saguenay-lac-St-Jean� assez loin. Alors voil� mon dilemme. Rester ici dans la facilit� et faire un programme qui ne correspondrait pas exactement � mes attentes ou bien partir au loin bien avant la date pr�vue dans le Plan et faire un programme id�al en tout points de vue. Je le sais, j�ai l�amie d�une amie qui, la chanceuse, habite au Saguenay et suit justement ces cours. Ils sont pr�sentement dans les l�gendes celtiques et romaines, ont �t� voir des catacombes et partirons probablement en voyage de fin d�ann�e � Stonehenge en Angleterre. Ou au P�rou, ou en Gr�ce. Et tout �a me rends absolument dingue de jalousie, et cr�� en moi ce dilemme dont je parle depuis le d�but.

Vous direz peut-�tre : �Mais qu�est-ce qu�elle attend? Qu�elle y aille dans ce foutu programme et qu�elle cesse de nous rabattre les oreilles avec �a, ce blogue est assez long de toute fa�on!�. Mais je ne parviens pas � m�imaginer au c�gep l�an prochain. Je ne parviens toujours pas � croire que c�est possible, que j�en soit arriv�e l�. D�j�. Je n�ai toujours pas de job, alors aller en chercher dans un lieu totalement inconnu! J�habite encore, naturellement, chez ma m�re, alors me trouver un appart dans une ville que je n�ai jamais vue! Mes amies veuillent bien m�accompagner, mais seulement si leur plan premier ne fonctionne pas. Alors est-ce que �a veut dire que le sort de mon avenir d�pend du sort de quelqu�un d�autre? Ai-je vraiment atteint ce niveau de ridiculisme? Moi qui croyait ne jamais tomber dans le panneau, je suis servie. Et pourtant, ce duel n�est toujours pas r�gl�, mon c�ur et ma raison, ma raison et mon c�ur continuent � se d�truire mutuellement et � tout d�truire sur leur passage. Du moins, c�est la repr�sentation que j�en fais. Le plus d�solant dans tout �a, c�est que je ne peux pas continuer mon roman avec toute cette histoire, l�inspiration se perd dans ce combat acharn�. Ce qui fait que m�me mon Plan de Survie s�en trouve d�truit � son tour. Et tout ce texte pour en arriver au m�me niveau que lorsque je l�ai commenc�. Avec toujours autant de questions et toujours ce manque de r�ponses. Salet�, je n�en peux plus! Je suis fatigu�e, j�ai mal � la t�te et m�me un peu de naus�es. Pourquoi c�est si dur de devenir adulte?

lectures dangereuses...

Je suis en train de lire un livre, une lecture oblig�e, (mais j'aurais bien pu le voir � la biblioth�que, ca m'a int�ress�e en lisant l'endos.) �a s'appelle �Le meilleur des mondes� de Aldous Huxley. C'est assez sp�cial, en fait. Pas autant que �L'�cume des jours� de Boris Vian, mais quand m�me... Disons que �a me fait pas mal r�fl�chir.

Qu'est-ce que �a serait, si nous n'avions presque aucune conscience d'�tre nous? Si tout le syst�me que nous connaissons n'existait plus et que tout ce que nous qualifions de normal maintenant serait qualifi� de sauvage et archa�que? Si quasiment tout nos sentiments et toutes nos pens�es se trouvaient conditionn�s d�s notre cr�ation, � l'�tat m�me de cellule premi�re? Si nous �tions class�s socialement avant m�me notre nauissance? L'auteur consid�re son monde comme le meilleur, et je dois dire qu'il a fait preuve d'une modernit� surprenante si on pense au moment o� il a �t� �crit. En 1932, je penses... �a aurait bien pu avoir �t� �crit maintenant, selon moi. Mais est-ce que cela serait vraiment le meilleur monde possible? Oui, je comprends bien qu'on veuille d�truire � la source tout sentiment d�sagr�able, mais enrayer par le fait m�me la grandeur des sentiments oppos�s? Car je crois qu'on ne peut avoir de bonheur parfait sans, par opposition, se trouver un jour � avoir un grand malheur, et vice-versa. Non?

Je suppose, enfin peut-�tre, que l'auteur a fait expr�s pour provoquer ces r�flexions chez le lecteur. C'est assez r�ussi dans mon cas, je dois dire. C'est pour �a que j'aime autant ce bouquin, je crois. �a fait changement. Changement de ce que je lis d'habitude, changement de ce que j'�cris, �a me fait penser � des choses diff�rentes de ce � quoi je suis habitu�e de penser. Et en m�me temps, j'ai un peu peur. Peur de ce que je pourrais arriver � penser avec tout �a. Le changement, �a fait peur. Est-ce que je suis maso de continuer? Je ne crois pas... C'est salutaire, je pense. �a fait sortir toutes ces donn�es de ma t�te, �a m'�vite d'exploser et en plus, �a me permet de mieux les analyser ensuite.

Bon sang ce que je peux avoir h�te de suivre des cours de philo au c�gep!

Au fait, merci � Etanir (d�sol�e, je ne te voie pas sous un autre nom, c'est idiot, je sais...), qui m'a permis d'en arriver � certaines r�flexions durant l'�criture de ce blogue... �a fait du bien d'avoir une bonne discussion philosophique de temps en temps!

Auny

Auberge du dragon rouge

Bient�t, j'irai � l'auberge du dragon rouge pour ma f�te... Depuis le temps que j'en r�vais! Devrais-je y aller costum�e sous peine de passer pour une folle excentrique? Parce que j'ai une tr�s jolie robe m�di�vale, avec les longues manches et la tra�ne et tout et tout. Seul anachronisme: le zipper. Bon, c'est excusable, non? Je sais que j'aurais d� avoir des rubans ou un truc du genre, je m'y connais assez et je suis assez r�aliste pour le savoir. Mais ce n'�tait qu'un costume d'Halloween. En fait, non. Au d�part, c'�tait pour une troupe m�di�vale dont je n'ai jamais re�u de nouvelles. Je me suis finalement fait une raison, je ne suis malheureusement pas destin�e � participer � un truc du genre, la malchance me poursuivant sans cesse � ce sujet. Bine s�r, ca m'emmerde carr�ment, mais je commence � m'y faire...

Bon, je me mens � moi-m�me en disant ca. Je ne commence pas du tout � m'y faire, ca me frustre toujours autant! Surtout qu'il ne me manque plus qu'une jupe pour compl�ter mon ensemble. J'ai une robe de bal, une chemise, un corsage, un ch�le et une bonnet. Donc, des v�tements pour toutes les occasions, si ce n'�tait de cette salet� de jupe! En plus, mes cheveux sont maintenant assez longs pour que je fasse deux tresses qui se rejoignent sur le dessus de ma t�te... J'ai m�me les bijoux!

Bon, c'est assez pour aujourd'hui...

Auny

r�flexions dentistaires

�tes-vous d�j� all� chez le dentiste? Quelle question stupide, c�est vrai. Bien s�r que vous �tes d�j� all� chez le dentiste, sinon, vous �tes un homme des cavernes� Je reviens tout juste de l�orthodontiste et j�ai remarqu� quelque chose de tout � fait curieux. Bon, je l�avais d�j� remarqu�, mais c�est la premi�re fois que je peux en parler. Avez-vous d�j� remarqu� cette manie qu�ils ont tous de nous poser des question tr�s pertinentes et dont on a bien s�r envie de r�pondre, mais qu�ils nous posent ces questions lorsqu�ils sont en train de nous jouer dans la bouche all�grement. Comment diable pouvons-nous leur r�pondre? Quelque chose comme :�Aaa�.ooou�iiieeennn��? Franchement! C�est horriblement d�gradant pour nous, non? Devoir parler comme un poisson, non mais vraiment! Ne comprendront-ils donc jamais? �a et leur autre manie de causer de sujets personnels avec leur assistant(e), devant nous. Personnellement, cela ne me d�range pas, je trouve m�me cela tr�s int�ressant, �a nourrit ce c�t� �comm�re de village� que nous avons tous� Mais si j��tais � leur place, je ne sais pas si j�appr�cierait qu�une tonne d�inconnus sachent les moindres d�tails de ma vie priv�e. Et prendre le risque qu�ils aillent tout r�p�ter � leur famille ou leurs amis et que finalement, la moiti� du pays sache mon histoire�

Ou bien suis-je la seule que cela affecte? Comment savoir si je suis la seule � penser telle chose, � croire tel truc? Que peuvent bien penser les gens autour de moi? Parfois, j�aimerais bien pouvoir entendre les pens�es de mes proches et m�me de parfaits inconnus. Parce que la parole, c�est bien, mais c�est surtout un moyen de camoufler nos pens�es si on y pense bien� Qui au monde peut se vanter de dire exactement ce qu�il pense, sans rien cacher, sans rien omettre? De dire tout ce qu�il pense au moment o� il le pense, de chanter les chansons qui lui trottent dans la t�te, de raconter les histoires qu�il s�invente? (Ou bien suis-je la seule qui pense, chante et raconte tout �a dans ma t�te�comment savoir?) Pouvoir savoir tout ce qu�il se passe derri�re les yeux qui nous regardent� �a ne vous est jamais arriv� de vouloir �a? R�fl�chissez-y bien, je vais peut-�tre pouvoir vous entendre�

Phrase du jour : Inventer une liseuse de pens�es le plus t�t possible�

Pourquoi?

Avez-vous d�j� lu le livre Cassiop�e? Ou l�original : l��t� polonais et l��t� des baleines. Eh bien, je n�aurais jamais cru qu�une h�ro�ne de roman puisse autant me ressembler. Cassiop�e B�rub�-Allard, CBA, ABC � l�envers. C�est dr�le, moi c�est ABC � l�endroit!

�Je voudrais �tre amoureuse. Je voudrais me faire dire que je suis belle, fine, intelligente, dr�le. Je voudrais me serrer contre un gar�on qui me dirait que mes cheveux sentent bon. Est-ce que c�est trop demander?�

Ouais, elle me ressemble�au d�but. Parce qu�elle, au moins, elle d�couvre l�amour dans les bras de son polonais pr�f�r�, Marek. Pourquoi j�en ai pas, moi, de polonais qui m�aime? (Bien s�r, le mot polonais est une figure de style, un simple gar�on me suffirait�) Pourquoi n�ai-je jamais eu de polonais, jamais jamais? Qu�est-ce que j�ai de moins que les autres? Je me suis pourtant fait dire que je suis une belle fille, intelligente, dr�le� Je suis trop grande? D�accord, 1m70, c�est grand, mais des grands gars, �a existe, non? La preuve, la derni�re d�claration d�amour que j�ai eue �tait de mon cousin de deux ans plus jeune que moi, qui mesurait une bonne dizaine de centim�tres de moins que moi et c��tait il y a de cela trois ans� Il me d�clarait d�ailleurs sa flamme chaque �t�. Moi je r�vais au Prince Charmant� Maintenant, je suis plus r�aliste, le Prince Charmant n�existe pas, ou bien il n�est pas encore arriv�. Je dois donc avoir des objectifs moins �lev�s. Si bien que j�ai maintenant des objectifs beaucoup plus bas que la moyenne des filles, et pourtant�et pourtant, les gars semblent pr�f�rer les filles qui ne les aimeront jamais, leur objectif �tant beaucoup trop �lev�. Suis-je claire, l�? Pourquoi mon objectif � moi a pr�f�r� mon amie?

Phrase du jour : Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi?

encore une fois...l'ennui total.

c'est grave, je suis condamn�e � passer la journ�e en pyjama et � gravir des niveaux sur battleon. Qu'est-ce que battleon? Eh bien, c'est une jeu sur le net. Et pas n'importe quoi, c'est le jeu auquel il fait jouer lorsqu'on a rien � faire. Tu n'as pas � r�fl�chir, tu n'as pas besoin de bons r�flexes ni de connaissances informatiques...il te suffit juste de cliquer �attack� lorsqu'il appara�t et de constater le r�sultat. Avec des amies, on calcule notre degr� d'ennui mortel au niveau auquel nous sommes rendues. Je suis personnellement au niveau 27. Mon amie Phillippa (ce n'est pas son vrai nom, bien entendu) en �tais aux derni�res nouvelles au niveau 35. Prenez note que plus le niveau est grand, plus il faut de temps pour accumuler assez de points d'exp�rience pour passer au prochain! Tiens, d�s que j'ai fini cette chronique, je crois que je vais y aller, justement...

Changement de sujet: Je suis all�e au cin�ma hier soir...aller voir Harry Potter and the prisoner of Azkaban. Bien s�r, j'avais lu le livre une bonne dizaine de fois avant, je pouvais donc appr�cier chaque erreur et chaque passage respect�. Mais, un point m'a particuli�rement troubl�e: l'abscence de Coquecigrue! D'accord, le fait que Cho Chang ne soit pas l� elle aussi m'a affect�...mais ils peuvent toujours arranger ca dans le prochain film, m�me si ce serait totalement nul, mais Coq! Le cadeau de Ron en �change de Pettigrew, alias Croutard, LE hibou mignon et fatiguant de l'histoire... L'�l�ment amusant dans la noirceur du r�cit, la touche de fantaisie! Et puis, Sirius n'a m�me pas envoy� la permission d'aller � Hogsmeade...

Phrase du jour: Ne pas me laisser affecter par des d�tails...respirer...garder mon calme...

sans titre...

Est-ce quelqu'un peut m,expliquer pourquoi j'aime tant le pass�? Je veux dire, pas le mien, mais le pass� au sens large du terme, de la formation de l'univers au grand r�f�rendum. N'importe quelle �poque qui n'est pas la mienne...� bien y penser, je suis autant passionn�e pour le futur. Ouais, une �poque qui n'est pas la mienne, n'importe laquelle. Dommage qu'il n'existe pas de machine � voyager dans le temps. J'aimerais entendre le latin de Jules C�sar, voir et comprendre la construction des pyramides, danser au rythme des premi�res cornemuses...ou plut�t rencontrer les cornemusiers en kilt...mmm... C'est trop banal, trop ordinaire de vivre ici et maintenant. J'aimerais savoir si mon nom laissera sa trace et ce que deviendra la race humaine. Je voudrais voir si nous tuerons bel et bien la plan�te Terre, si nous d�couvrirons de la vie ailleurs, dans cet univers si grand que m�me mon imagination ne peut le croire. A-t-il des limites ou est-il v�ritablement infini?

L'infini. L'infiniment grand et l'infiniment petit. Une notion que l'homme, peu importe ce que nous pourrions dire, ne pourra jamais assimiler tout � fait. C'est trop grand, ou beaucoup trop petit. Comme ces minuscules, infiniment petites parcelles de vide entourant les atomes. Automatiquement, on associe ce vide � l'air...mais ce n'est pas de l'air! L'air est compos� d'atomes, ce n'est donc pas du vide.

Alors le vide, le vrai vide...

phrase du jour: prendre note de reposer mon cerveau un peu...

Pr�sentation

J'ai relu ce que j'ai �crit hier, et je remarque une erreur flagrante de ma part: je ne me suis m�me pas pr�sent�e! Non mais, quelle impolitesse! Apr�s tout, tout le monde peut chialer, mais � condition qu'on chiale devant quelqu'un qui nous conna�t, non?

Alors voil�, je me pr�sente.

Je ne suis pas assez dingue pour vous donner mon nom (tout de m�me!), alors je vous dirai que je m'appelle Aunemonde...Auny si vous pr�f�rez. Mais d'o� vient ce nom ridicule?, me direz-vous. Eh bien, c'est le nom de la blonde stupide que je joue sur un jeu de r�les... Si si! Une VRAIE blonde. ^-^ J'ai seize ans. (enfin, pas tout � fait, dans deux semaine seulement) J'adore �crire, des trucs s�rieux ou des machins totalement dingues, mais j'adore �crire. J'adore aussi dessiner et toutes les autres formes d'art, en passant par le th��tre et la danse. Je suis celle qui lit plus vite que son ombre et qui d�courage toute personne qui me donne un gros livre en cadeau dans l'espoir que je le finisse en plus de trois jours...

Les jeux de r�les. C'est une de mes passions. Mais attention, pas ces petits jeux ridicules avec un pion et une carte de jeu, c'est bien trop gnagnan! Non, les jeux de r�les par forum. C'est comme co-�crire un immense roman, �a permet de se mettre dans la peau d'un personnage et d'oublier un peu notre vie fade et sans int�r�t. Ou bien oublier ses probl�mes... �a et les grandeur nature. Je n'y suis pas encore all�e, mais �a a l'air totalement g�nial! Le seul petit probl�me: �a me prend un costume...et des amies volontaires. Je ne suis quand m�me pas pour y aller toute seule! J'aurais l'air de quoi moi? Je sais, j'aurais l'air ridicule. (Ding ding ding! Et une bonne r�ponse pour Auny!)

Bon, je vais terminer cette chronique en vous disant ceci: J'adore aussi lire les textes des autres, alors si vous avez une nouvelle, une petite histoire, ou bien simplement une page de votre journal intime que vous voulez partager, envoyez-la moi � cette adresse:

the_fire_guardian@hotmail.com

Je vous donne la garantie que votre texte ne sera pas chang� et qu'il sera publi�. (dans la mesure ou il respecte une certaine �thique, quand m�me...) Ne vous g�nez donc surtout pas, ce truc m'amuse comme une petite folle! C'est une occasion en or de sauver mon �t� plate et pluvieux...

Bisoux!

Auny

Et dire que l'�t� c'est pour avoir du fun...

Yahou! C'est l'�t�!

Et dire que j'ai dit ca au d�but...�a m'apprendra. Yahou? Ouach!, plut�t... Vous savez quoi? Je m'emmerde! Je passe un des pire �t� de ma vie. Pourquoi, vous me direz. Eh bien, parce que.

Parce que je le passe � l'autre bout du monde. Parce que je ne peux pas voir mes amies. Parce que le travail auquel je m'attendais a d�cid� de ne plus exister. Et parce qu'il me manque quelque chose. Quoi? Cette petite touche de piquant qui rend la vie tellement plus agr�able. �trange, d'habitude, elle �tait l�. Et cette ann�e, pfouit! envol�e... Peut-�tre que je suis devenue trop vieille? � 16 ans, ce serait bien le comble! Est-ce que ca veut dire que je serai oblig�e de faire du bungee pour retrouver ce piquant? Ah non, c'est bien trop dangereux! Quoique Orly en fait bien... Vous ne savez pas qui est Orly? Alors c'est que vous n'�tes pas de vrais fans et �a ne vaut donc pas la peine de vous le dire... Tout ce que je veux bien vous dire, c'est que vous entendrez souvent son nom... Que voulez-vous, c'est le plus beau gars du monde! Mais bon, tr�ve de bavardages futiles et joyeus, il pleut alors je dois absolument �tre d'humeur morose...

Ah non, ca ne marche plus!

Bon, alors tant pis et � la prochaine,

Auny-qui-s'ennuie