Jeudi 7 octobre 2004

personnage...

Avez-vous déjà eu cette impression d'être soudainement détaché d'une situation?

Je m'explique: Ces temps-ci, j'ai horriblement l'impression d'être un esprit flottant dans l'espace, le vide... ou bien un corps sans esprit, se retrouvant aux commandes d'une mécanique qu'il ne comprend pas. Bref, j'ai l'impression de ne plus m'appartenir, d'être complêtement détachée. J'ai l'impression que ma vie s'est résumée à un rôle et que, maintenant qu'il a disparu, je me retrouves sur une falaise surplombant la mer, avec seulement quelques centimètres pour me retenir, une falaise qui s'effrite petit à petit. Je vais tomber d'un instant à l'autre, mais je ne sais pas quand, il ne me reste qu'à attendre...

Je ne m'endure plus, j'en ai marre d'être moi-même.

À la naissance, je crois que nous arrivons avec un potentiel. Des données de base dans notre ordinateur, de sorte que, s'il ne nous arrive rien, nous parviendrons quand même à un résultat, celui qui était programmé avant notre arrivée. Je pense que, au tout début, aussi futile ou égocentrique cela puisse paraître, j,étais destinée d'une façon où d'une autre à briller sous les feux de la rampe. J'ai des talents de comédienne, s'ils avaient été développés plus tôt, j'aurais pu enviseager cette voie. J'aurais peut-être pu devenir danseuse, avoir pu m'entraîner plus tôt. Lorsque j'étais petite, je chantais tout le temps, une autre voie possible. Je dessinais aussi beaucoup, une grande artiste? Pourquoi pas? Et ne n'étais pas timide, j'avais un vrai tempérament d'artiste. Alors pourquoi suis-je devenue ce que je suis maintenant? Pourquoi au lieu d'être ce joli petit papillon futile et léger? Ma timidité est venue par après, des évênements l'ont créée. Mon goût pour la lecture aussi. Et la lecture, que nous le voulons ou pas, nous coupe du monde. C'est un loisir solitaire. Tout comme le travail d'auteur. Tout plein d'autres détails ont fait que je suis maintenant ce que je suis au lieu d'être ce que j'aurais dû être. Mais comment ai-je pu, même inconsciemment, vouloir devenir ceci? Une fille renfermée, incapable de se faire des amis par elle-même. Une fille qui se tourmente avec des questions sans réponses, qui se complique inutilement la vie alors que tout pourrait être si simple, une fille qui ne répond pas aux attentes de sa mère et qui, en plus, est en train de devenir complêtement dingue! J'en ai marre d'être moi, j'en ai marre de ce cerveau qui réfléchit trop, j'en ai marre de devoir toujours me questionner, de chercher de la lumière dans une nuit sans lune ni étoiles. Une fille qui ne pogne même pas, pour un prétexte qu'elle ne connait pas, alors qu'elle a des yeux pour contempler, des bras et des mains pour caresser et des lèvres pour embrasser! Est-ce que mon cerveau fait peur? Est-ce écrit «En manque d'affection» en néon au dessus de ma tête? Pourquoi est-ce que je ressent simplement le besoin de me poser toutes ces questions?!?

Mon costume, mon personnage se déchire, tombe en lambeaux que j'essaie de retenir sans succès. J'en ai marre de jouer un rôle! Et j'en ai tellement marre que je vais vous le dire, mon nom! Je m'appelle Ariane. Voilà, c'est écrit, noir sur blanc (ou blanc sur bleu).

Bon, ça fait un petit peu de bien.

par Auny le 2004-10-07 19:49:24
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